寂しいとか、会いたいとか

そういう類いの感情にならない😅

彼はまだまだ慣れない仕事で

ほぼ徹夜になる日もあるみたい。

(まぁ、今は別に会えなくてもいいや。

またそのうちね。)

…なんて思っていたら

「◯◯日、行けそうだよ。」って連絡がきた。

思ってたよりも

ずいぶん早くにお誘いがきた。

そういえば…

先月、キャンセルされたっきりだったから

気にしてくれてるのかな。

けれど、やっぱり私は会う気にならなくて。

会ってみたら楽しく過ごせるんじゃない？

この先、なかなか会えないんだから

会える時に会っておかないと。

…そんなふうに、思う事もなかった。

で、お断り。

私、どうしたのかなぁ。

このまま、終わっても

まぁ、いいかなぁ〜なんて思う時も。

この先、私はどうしたいのだろう？

どうしたら、私は楽しく過ごせる？

彼、必要？

こんなにも気持ちがラクになるなんて！

思ってた以上に

彼が居なくなった職場の居心地がイイ。

毎日、顔を見れない。

それどころか、次いつ会えるのか

全く見通しもたっていないのに。

モヤモヤ、イライラしない。

帰り道、泣きそうになる事もない。

なんて、健康的！

自分勝手だけどスッキリ！

自分が思ってた以上に

ストレスだったんだなぁって思う。

彼とAちゃんとの事。

彼と合わない上司との事。

辛そうな顔。

たくさんの愚痴。

直接、耳にしない

目にしない

これが、すご〜く快適！

彼から1日1回届くLINEは

気持ちを切り替えて、頑張ってるような

前向きな感じが読み取れて嬉しくなる。

私と一緒だった部署よりも

仕事内容が合ってるんだと思う。

ホント良かった。

もうあんなに辛くなる事もないね。

あれほど大変な事は、これ以上ないんじゃないかな。

よく頑張ったね〜！

私の気持ちに余裕が出てきた。

しばらく会えなくても平気。

そのうち、寂しくなるかもしれないけれど。

慣れるまで、彼が大変なのが分かるから。

すぐにいっぱいいっぱいになるもんね。

会えない間

お互い仕事をがんばろうね。

ちょっと前までは

あんなにドス黒かったのに

1人落ち着いてる私。

1年間、よく頑張ったね〜。

しばらく、このまま落ち着いててね😅

「来週、なんとかします。」

イヤな感じ。

「オレも会いたいから…。」とか

うまく言えないんだろうか。

で、結局。

なんとかしてくれなかった。

異動で、引き継ぎが大変だろうと思って

(引き継ぎをキチンとしない感じがプンプンしてたので。)

「無理しないで。」って伝えたけど

思ったより、大変そうじゃなくて

なんだか時間がある感じ。

なんとかして欲しかった。

やっぱりどこかで

少しはムリして欲しいって思ってたんだろうな。

ここ何日間は

「もうイイや。」

「このまま、終わっちゃってもいいかな。」

なんて思う事もあったけど

やっぱり期待してたんだな〜。

で、仕事中にLINE。

「私の件は、流れてしまったの？」

しばらくスルーの後

しかも、私が家に着いた頃にやっと

「ごめん。なかなか片付けがおわらなくて。」

無理しないで。

気にしないで。

なーんて言っておきながら

やっぱりイライラ💢

「ウソつけ、バーカ。そんなに大変そうに見えなかったけど？」

「はぁ？Aちゃんに、夕方なら◯◯支店まで送れるよって言ってなかった？」

「忙しぶってんじゃねーよ。バーカ。」

またまた、どす黒い感情(↑彼にはさすがに伝えていない😅)

「いや、もしかしたら時間ありそうに見えるけど、◯◯があるのかもしれない。」

なんて、彼の都合を考える余裕全くなし！

「じゃ、早く言って下さい。」

「時間がありそうにみえたので、期待してしまいました。」って

イライラの勢いでLINEしてしまった。

「は？怒ってるの？なんで？

気にしないで、ムリしないでって言ったのそっちじゃん！」って思われてそう。

面倒くさくなってるだろうな。

スルーされるんだろうなー。

あ〜腹立つ〜。

一緒の職場は明日で最後なのに。

当分、忙しい忙しいって言われるんだろうな。

あ〜腹立つ。腹立つ。

はよ、出ていけー！

自分で物分かり良さそうな事を言っておいて。

勝手に期待して、そうならなかったからと言って

勝手に怒ってる。

よく考えたら、おかしい😅

けど、とにかく今日はイライラ。

明日

「昨日、何時に帰ったのー？」って

ニコニコしながら聞いてやりたい。

「結局、何も期待に応えてくれなかったね。」

「時間は作るものだよ。自分だけが忙しいんじゃないよ。」

「バカにしないでね。そのうち捨てられるのはあなたの方だから。」

「ホント自己中。こっちが合わせてやってるの気付いてんの？」

「そんな人、いらない。こっちから願い下げ。」

NGワードや自爆フレーズがどんどん浮かぶ。

ガツンと言って、困らせてやりたい。

恐ろしい精神状態。

不満がいっぱい。

今までの感謝なんて、どこ行った？

彼を好きだとか愛してるだとか、全く程遠い状態😅

いつもなら出来る考え方も

今日は全くできなくて、ビックリ。

この感情も、私の感情なので

書き留めておいて、と。

本当にお見苦しくてすみません💦

そんなこんなで

明日、淋しい気持ちなんて全く無く

お見送りできそうです。

周りにバレなくて

良いかも😄